با نام کامل" کریستوفر نیکلاس سارانتاکوس" در ۱۹ دسامبر ۱۹۶۷ در خانواده ای یونانی در شهر نیویورک متولد شد.

شعبده باز - جادوگر - آهنگساز - بازیگر - استاد هیپنوتیزم و علوم غریبه و بدل کار حرفه ای است که با برنامه تلویزیونی خود MindFreak در سراسر دنیا شناخته شد.

دوران کودکی :

"کریس" با علاقه فراوان به موسیقی و شعبده بازی بزرگ شد و از کودکی ساز می نواخت. در سن هفت سالگی وقتی که خاله اش "استلا" اولین حقه کارت بازی را به او نشان داد به جادوی شعبده بازی علاقمند شد و از آن پس هر بار که خاله اش به خانه آنها می آمد حقه ای تازه به او نشان می داد و کریس آنقدر اصرار می کرد تا نحوه انجام آن را یاد بگیرد.

نام پدرش "جان سارانتاکوس" است و مادرش " دمیترا" از شهر تاریخی و افسانه ای "میثترا" در یونان است . دو برادر بزرگتر از خود به نامهای " کاستا" و "جی.دی" و یک خواهر و برادر نا تنی دارد.

کریس به همراه مادر و دو برادرش یکی از بزرگترین قهرمانان زندگی اش پدرش بوده است که در سال ۱۹۹۸ بر اثر سرطان شکم درگذشت.

حرفه :

به اقرار خودش از سن ۷ سالگی در حال انجام تردستی و چشم بندی بوده است و از سن ۱۸ سالگی نام هنری خود را "کریس انجل" انتخاب کرد.

در سال ۱۹۹۸ برنامه ای به نام "جهان فریب " را در میدان مدیسون شهر نیویورک اجرا کرد و پس از آن تا سال ۲۰۰۳ در تاتر "برادوی" نیویورک شوی خود را به نام " Criss Angel Mind Freak" ادامه داد.

در سالهای ۲۰۰۱ و ۲۰۰۴ به عنوان جادوگر سال توسط IMS برگزیده شد.

در سال ۲۰۰۵ توسط آکادمی هنرهای جادوگری به عنوان بهترین جادوگر سال انتخاب شد.

در بسیاری از برنامه های تلویزیونی اش اسرار چشم بندی و تردستی را افشا کرده است و در سال ۲۰۰۷ کتاب خود را به نام "Mindfreak: Secret Revelations " منتشر کرد که پرفروشترین کتاب سال شد.

برای مدت ۱۰ سال و برای ۴۶۰۰ اجرا با شرکت MGM و همچنین Luxor در لاس وگاس قرارداد دارد .

همچنین شوی زنده خود تحت عنوان " ایمان" را در سیرک جهانی Cirque du Soleil نیز پیش رو دارد که از اکتبر امسال افتتاح می شود.

در جولای سال ۲۰۰۷ شبکه NBC "کریس انجل" را دعوت به همکاری با Uri Geller کرد به عنوان قاضی و داور برنامه مستند "پدیده"(Phenomenon).

مستند پدیده :

مستند "پدیده" در جستجوی بزرگترین "فکرخوان"(Mentalist=کسی که قدرتهای روحی و ذهنی فوق العاده دارد) سال بود. کریس انجل پیش از شرکت به عنوان داور علنا در مصاحبه خود با مجری CNN اظهار کرد :

" هیچ انسانی تا جایی که من می دانم قدرت خارق العاده نداشته و نمی تواند اعمال ماوراءالطبیعه انجام دهد یا با مردگان صحبت کند و دقیقا برای اثبات همین مسئله پذیرفتم که به عنوان داور در این برنامه شرکت کنم . بنابراین هر کسی وانمود کند که چنین توانایی هایی دارد بلافاصله در برنامه زنده او را گرفتار خواهم کرد".

در شوی ۳۱ اکتبر کارشناس ماوراءالطبیعه به نام " جیم کالاهان" در برنامه زنده دست به احضار روحی زد و ادعا کرد که این روح با او از اسرار پنهان سخن می گوید و ظاهرا با کمک آن روح توانست محتوای داخل جعبه ای قفل شده را حدس بزند. اگرچه کار او با تشویق داور دیگر برنامه "اوری گلر" همراه بود اما "کریس انجل" آن را "مسخره بازی" خواند و ۲پاکت را از جیب خود بیرون آورده از "جیم کالاهان" خواست تا با کمک آن روح محتوای داخل پاکت را حدس بزند. وقتی جیم کالاهان از این کار عاجز ماند دست به پرخاشگری زد و شبکهNBC به ناچار برنامه را موقتا قطع کرد.

پس از آن اتفاق کریس انجل محتوای یکی از دو پاکت را در قسمت دیگری از مستند "پدیده" افشا کرد و داخل پاکت نوشته شده بود " ۱۱ سپتامبر" و انجل صراحتا گفت که

"اگر کسی واقعا چنین قدرتهایی داشت می توانست حادثه شوم ۱۱سپتامبر را در نیویورک پیش بینی کرده و از کشته شدن هزاران نفر جلوگیری کند در حالیکه حقیقت این است که هیچ بشری نمی تواند از آینده و یا اسرار پنهان خبری داشته باشد!".

محتوای پاکت دوم قرار است در سری جدید برنامه تلویزیونی او که از ۳ هفته پیش آغاز شد افشا گردد.

Criss Angel Mindfreak:

عنوان شوی تلویزیونی کریس انجل است که از سال ۲۰۰۵ روی آنتن رفت . کریس تهیه کننده و کارگردان و ستاره این برنامه است که هر بار به میان مردم می رود و دست به کارهای پیش بینی نشده می زند از جمله

" راه رفتن روی آب"-

" پرواز کردن بر بالای هتل لاکسور" -

پرواز در میان دو ساختمان "-

"ناپدید کردن ماشین" -

"اره کردن خودش از وسط" -

"خوابیدن روی خرده های شیشه در حالیکه غلتکی از رویس عبور می کند"-

در یکی از خطرناکترین بدلکاریهایش کریس به شدت از ناحیه گردن مجروح شد و فیلمبرداری به مدت ۲ هفته متوقف گشت و اگرچه پس از آن حادثه قسم خورد که دیگر دست به چنین کارهایی نزند اما در جدیدترین فصل شوی تلویزیونی اش دست به بدلکاری باز هم خطرناکتری زد که تقریبا تا پای مرگ رفت و این برنامه به طور زنده در ۳ قاره جهان پخش شد.همچنین در جدیدترین سری همین برنامه کریس بر روی دریاچه "مید" در نوادا راه رفت.

سایر برنامه ها:

از دیگر برنامه هایی که کریس انجل در آنها حضور داشته می توان به سریال پلیسی CSI: NY اشاره کرد که کریس در آن نقش شعبده بازی را که دچار مشکل روانی و توهم بود بازی کرد.

سایر برنامه های تلویزیونی Las Vegas,

The Oprah Winfrey Show,

The Late Show with David Letterman,

Late Night with Conan O'Brien,

The Late Late Show with Craig Ferguson,

The Ellen DeGeneres Show

VH1's Rock Honors Awards

CNN's Larry King Live

به زودی بازی در فیلم سینمایی Mandrake The Magician نوشته Lee Falk را در مارس امسال آغاز خواهد کرد.

کتاب:

Mindfreak: Secret Revelations. HarperEntertainment (April 24, 2007) ISBN 0061137618ISBN 978-0061137617 and

موسیقی :

انجل تا به حال بیش از ۱۰ آلبوم موسیقی منتشر کرده است.

سایر اطلاعات :

-استاد ساخت و طراحی مواد منفجره و شیمیایی ( گواهینامه حرفه ای خود را در سن ۱۸ سالگی دریافت کرد که جوانترین سن برای دریافت این مدرک می باشد)

-کمربند مشکی در کاراته دارد.

-کنگ فو را زیر نظر یکی از استادان مشهور کنگ فو فرا گرفت.

-به زبان یونانی تقریبا مسلط است.

-رکورد طولانی ترین زمان معلق بودن در هوا را شکست زمانی که از ۸ قلاب ماهیگیری که در گوشت پشتش فرو رفته بود به مدت ۴ ساعت و ۴۰ دقیقه آویزان ماند.

-رکورد طولانی ترین زمان ماندن در آب را شکست( ۲۴ ساعت بی وقفه )

منبع:سایتی که آدرسش در عکسا هست!!!

چرا باید آقایون رابطه ای عاشقانه را برهم بزنند؟ در زیر به سه دلیل اصلی آن اشاره می کنیم.

شما رابطه ای فوق العاده با مردی که عاشقتان است دارید. همه چیز خوب است اما یکدفعه اتفاق بدی می افتد: او می گوید که چندان از زندگیش راضی نیست و بعد ناگهان شما را ترک می کند.

همین چند روز پیش بود که خیلی به هم نزدیک بودید و احساس صمیمیت زیادی می کردید. چه بلایی سر آن عشق آمد؟

واقعیت این است که خیلی از مردها اشتباه نموده و از رابطه عالی که می توانند با یک زن فوق العاده داشته باشند فرار می کنند.

قرار نیست این اتفاق برای شما بیفتد. به خاطر همین سه دلیلی که موجب می شود آقایون خانمی که دوست می دارند را ترک کنند اشاره می کنیم و می گوییم که باید چه کنید تا این بلا سر شما نیاید.

دلیل 1: فشار احساسی

رابطه با یک مرد می تواند مسائل احساسی زیادی برایتان ایجاد کند. سوال اینجاست که آیا اجازه می دهید این احساسات درونتان به وجود آمده و در انتها منفجر شود؟

آیا فکر می کنید که مردتان مهارت های احساسی لازم برای کنترل این موقعیت ها را ندارد و یا وقتی شما در بدترین شرایط روحی و احساسی هستید از شما دورتر می شود؟

اگر اینطور است احتمالاً با مردی هستید که هیچ تمرکز احساسی ندارد تا وقتی شما مشکلات احساسی پیدا می کنید، او را آرام کنار شما نگه دارد.

این اشتباه مردان است. یک مرد بالغ باید منبع حمایت و ثبات مردانه در رابطه باشد. اما گاهی اوقات، حتی یک مرد خوب ممکن است دچار فشار احساسی شود. این همانجاست که مرد قادر نخواهد بود احساساتی که به سمت او می آید را کنترل کرده و آنقدر از درون احساس اضطراب می کند که ممکن است همه چیز را بگذارد و برود. اما چرا این مسئله اینقدر مهم است؟

اگر یاد بگیرید که بدون فشار آوردن روی مردتان درمورد موضوعات مختلف با او حرف بزنید، رابطه تان بسیار بهتر خواهد شد. اما اگر بخواهید به اجبار همدیگر را به سمت یک مکان امن از نظر احساسی بکشانید تعجب نکنید که از شما دور شود.

دلیل 2: احساس می کند شما می خواهید او را درست کنید

اگر آنچه که می خواهید را از رابطه نگیرید، طبیعی است که خسته شوید و سرانجام نتوانید به راحتی و البته عاشقانه با مردتان حرف بزنید و ارتباط برقرار کنید. این همانجایی است که خواسته ها و انتظاراتتان وسط کشیده می شوند. وقتی زنی احساس نکند که مردش به حرفهای او خوب گوش می دهد، عوض کردن لحن تنها راه برای جلب توجه مرد خواهد بود.

متاسفانه در این مواقع مردها نیت شما را درک نکرده و احساس می کنند که از او انتقاد یا عیب جویی شده است. اگر مردی حس کند که شما می خواهید درمورد اشتباهات یا کمبودهای او قضاوت کنید، هیچوقت با شما حرف نخواهد زد و به حرفهایتان هم گوش نخواهد داد.

شما می توانید این فضا را برای طرفتان ایجاد کنید که به انتخاب خودش مرد بهتری باشد اما اینکار با تقاضای شما برای تغییر او میسر نخواهد شد.

دلیل 3: می ترسد آزادی خود را از دست بدهد

آیا به این فکر کرده اید چرا یک مرد خودش را به یک زن متعهد می کند و مرد شما این اواخر چه حسی به رابطه داشته است؟ اگر روابط منفیتان بیشتر از روابط مثبتتان بوده، مرد به این فکر می کند که شما برایش چه فایده ای دارید. اگر این وضع برای مدتی طولانی ادامه پیدا کند مطمئناً به دنبال یک راه فرار خواهد بود.

از طرف دیگر، اگر رابطه تان رابطه ای سالم، مفرح و صمیمی باشد، مرد برای متعهد کردن خود به شما هیچ تردیدی به دلش راه نخواهد داد. شما برای او آن زن استثنایی خواهید شد که با اولین نگاه عاشقتان می شود و همه آرزویش ماندن با شماست.

اگر رابطه تان از نظر احساسی لحنی مثبت داشته باشد، مرد بیشتر از اینکه به از دست دادن آزادی خود فکر کند به آنچه که با شما به دست خواهد آورد فکر می کند.

چه باید بکنید

اگر باور داشته باشید که مردها بی هیچ دلیل ممکن است یک زن خوب را ترک کنند باعث خواهد شد که رابطه ها به نظرتان ناامیدکننده و بیهوده به نظر برسد.

اجازه ندهید این ترس وارد ذهنتان شود. اگر بدانید چطور باید با مردتان حرف بزنید که زن شاد، دوست داشتنی و راضی درونیتان را نشان دهد، مطمئن باشید که خیلی زود به جای عیب جویی و انتقاد از هم به تمجید و قدردانی از هم می پردازید و از اینکه چطور مردتان عشق و علاقه اش را به شما نشان می دهد متعجب خواهید شد.

شما مستحق یک رابطه عاشقانه و بادوام با مردی که زندگی خود را برای شما گذاشته هستید پس برای به دست آوردن آن هر چه از دستتان برمی آید را انجام دهید.

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید

و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولی در دانشگاه :

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد …!

تلفن همراه :

وسیله ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می شود!

خودپرداز :

دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !

۱- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک
و موارد دیگر که اینجا جاش نیست !


2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید


3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه


4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید


5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است


6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه


7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید


8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!


9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد


10- فقط شما میتونید برید استادیوم


11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید


12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید


13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید


14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید


15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید


16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره


17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید


18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید


19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید


20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید


21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟


22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…


23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید


24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید


25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید


26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید


27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید


28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید


29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید


30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه


31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید


33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید


34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه


35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون


36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید


37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی،
گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید


38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک
Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)


39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره


40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست


41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید


42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند


43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید


44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد


45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید


46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را
رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)


47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد


48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید


49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)


50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!


(این یکی دیگه ته ویژگی بود

هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
 
هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
 
هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو
 
هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی
 
بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر
 
یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج
 
خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد
 
تست های ورزشی
 
کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت
 
تیم فوتبال آبادانی ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) روغن آبادان

ازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟
 
دروازه بان انگلیس در جام جهانی ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن
 
مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل

سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟
 
در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
“بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت آبکش سازی
 
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی
 
فعل “خوردن” را صرف کنید ؟
الف) چشم
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان
 
یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟
الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) لوبیا با دوغ
 
دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری
 
شاخه ای از علم فیزیک ؟
الف) مکانیک
ب) باطری ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز
 
نویسنده “منطق الطیر” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) کوپن فروش نیشابوری
یکی از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی
 
نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی
 
نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز
 
نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟
الف( گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن (مثل من)
 
 
وقت شما به پایان رسید . لطفا ماوس های خود را بالا بگیرید!!!!

امیدوارم از این آپ خوشتون بیاد !! 

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته .
جدید: باز هم خوابیده است.

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

�صر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.!!!!

چقدر خنده داره که یک ساعت عبادت به درگاه الهی دیر و طاقت فرسا میگذره ولی 60 دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره!

چقدر خنده داره که 100 هزار تومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می ریم کم به چشم میاد!

چقدر خنده داره که یه ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یه ساعت فیلم دیدن به سرعت میگذره!

چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمی یاد تا بگیم  اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!

چقدر خنده داره که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمان به وقت اضافه می کشه لذت می بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی گنجیم اما وقتی که مراسم دعا و خطبه و نیایش طولانی تر از حدش می شه شکایت می کنیم و آزرده خاطر می شیم!

چقدر خنده داره که خوندن یه صفحه و یا بخش از قرآن سخته اما خوندن 100 صفحه از پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه!

چقدر خنده داره که سعی میکنیم ردیف جلو صندلی های یک کنسرت یا مسابقه رو رزو کنیم اما به آخرین صفهای نماز جماعت تمایل داریم!

چقدر خنده داره که برای عبادت و کارهای مذهبی هیچ وقت زمان کافی در برنامه روزمره خود پیدا نمی کنیم اما برای بقیه برنامه ها رو سعی می کنیم تو آخرین لحظه هم که شده انجام بدیم!

چقدر خنده داره که شایعات روز نامه ها رو به راحتی باور می کنیم اما سخنان خداوند در قرآن رو به سختی باور می کنیم!

اینطوری نیست؟! دارید می خندید؟!دارید فکر می کنید؟!   

دانلود کلیپ جدیده................

تازه نرم افزار آموزشیش هم هست

دانلود توی ادامه مطلب هست....

یک نرم افزار جالب که شما میتوانید حرف خود را بنویسید تا جواب شما رادهد حجم این برنامه خیلی کم است  

هر چقدر که دوست دارید با هاش کلنجار برید

برای دانلود روی این لینک کلیک کنید

   دانلود=Hazer Javab

عکس ها در ادامه مطلب...

سلام بر دوستان عزیز بازدید کننده و همچنین هم وبلاگی های گرام

عرضم به حضور انورتون که من هر چی می نویسم جنبه ی طنز و شوخی داره و قصد توهین و اهانت به کسی رو ندارم پس لطفا از پست های من ناراحت نشین

عنوان:‌‌‌‌‌Boys & Girls

ببین ازgirls ناز، in کوی و برزن

ز صوت boy بیفتد لرزه بر تن

به girl face  بینی ماه تابان

به boy face تو بنگر با دل و جان...

زboy eye ببینی شهوت الآن

ز هر finger ز دختر ریزد الماس...

به hand برخی از پوران ببین ناس...

ز girl ان  بوی خوش، سیمای زیبا...

ز boy ها همچنین قدهای رعنا...

روان girl  از فاسد بدور است

دل boy ها به روی عشق کور است

بیابی Heart دختر را خدایی...

صداقت،ساده لوحی،بی ریایی..

ز حرف boy نوای آشنایی...

شنو:لاف و دروغ و بی حیایی...

پر از خشم،آنکه باboy ها سپر کرد...

کمال همنشین در وی اثر کرد...!

در آخر say به you ای boy ،که دیگر...

نمی ارزی به تار hair دختر...

خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که میگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

سن ازدواج رو بیارین پایین، همون ۱۷ یا ۱۸ خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.

تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.

دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می شه.

پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل…!!

توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می سازن واستون.

یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه…

تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

بالاخره اگه خدای نکرده می خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کارندارم.

اگه کسیرو دوسش دارین برین خواستگاریش ( نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده ۱سال فامیلاتون ردیفه )

حداقل یه ۲۰۶ داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد ۲تا بشین بده ۹ ماه ۳ تا بشین.

اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین.

و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می شید، می پکید

سلام...

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.{جدی نگیر!!!توی این قحطی کو خواستگار؟!}
2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.{روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست!!}
3- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای کبری جونو بفهمه!!
4- خوب می تونی نقش بازی کنی.
5- آنقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.{کلا آقایون دیر میگیرن...اون چیزایی که برای ما خاطره میشه...هنوز براشون آرزو میشه!}
6- بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.{فقط به سالهای ترشیدگیت اضافه میشه!!!واین یعنی یه دختر پرتجربه!!}
7- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!{البته این بند، تضمین شده نیست...چون آدمهای امروزه اعصاب ندارند و هرکاری ازشون بر میاد!}
8- در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
9- می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.{نکنه الان برای شونصدمین بار دوباره نگاه کنی..حالا من یه چیزی گفتم !..جنبه داشته باش..}
10- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
11- یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار.{کلا همه چی میپوشی!!}
12- بهشتم که زیر پای امثال شماست.
13- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.{در نوع خودش منحصر فرده!}
14- از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.اگر هم موفق نبود بازم پشتش یک زن باذکاوت بوده!
15- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟{ومن می گم و هر گز هم کسی نمیفهمد یک خانم باکمالات وفهمیده که ماشالله تعدادشون کم نیست...چی میخواد...!}
16- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
17- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
18- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.{خانم فاطمه زهرا}
19- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.واقعا چقدر به صرفه....!
20- هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.{من موندم خدا چجوری این همه تنوع در منو تو قرارداده؟؟!!}

آرژانتین: سرزمین نقره (اسپانیایی)

آفریقای جنوبی: سرزمین بدون سرما / آفتابی جنوبی (لاتین، یونانی)

آلبانی: سرزمین کوه نشینان

آلمان: سرزمین همه مردان یا قوم ژرمن (فرانسوی، ژرمنی)

آنگولا: از واژه نگولا که لقب فرمانروایان محلی بود

برای خواندن بقیه مطلب به ادامه مطلب مراجعه کنید.

یه بار که میخواستم زنگ بزنم خونه خالم  شماره رو اشتباه گرفتم با اجازتون چنتا جمله انگلیسی هم ردیف کرده بودم واسه مسخره بازی همینکه تلفن رو جواب داد چون زن بود ما هم بستیمش به حرف و چرت و پرت پروندن اجازش ندادم که حتی بگه تو کی هستی !!! تا اینکه نمیدونم چی گفت که من فهمیدم اشتباه گرفتم زود قطعش کردم تا اینکه چند دقیقه بعد زنگ زد خدا رو شکر نفهمید که من پای تلفن بودم خلاصه بستمونبه فحش میگفت>به اون گوریل عوضی بگو............ خلاصه ماهم به رومون نیاوردینم و همین طور می گفتم چشم بهشون می گم ........ من از طرف اوشون از شما عذر خواهی می کنم و................

·       وزن آلباتروس بالغ حدود 8کیلوگرم است

·       اگر بال های او کاملا باز شود طولی معادل 350سانتی متردارد!!!

·       میتواند مسافتی حدودچندین برابر محیط کره زمین پرواز کند!!!

·       فقط برای تخم گذاری به خشکی می آید

·       هنگامی که در مسیر باد موافق قرار می گیرد حدود 180کیلومتر درساعت

سرعت دارد!!!

نامه ی جالب یک پسر زرنگ به پدرش

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده.

 یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر».

  پدربا بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

شرح نامه: 

پدر عزیزم، با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم.

من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم.

من احساسات واقعی رو با مریم پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره.

 اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. مریم به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه.

مریم چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم.

 در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و مریم بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم.

یک روز مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی. 
                   با عشق،   پسرت محسن

پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من طبقه ی بالا  تو خونه هستم.

فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه.

دوست دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

با تشکر از وبلاگ ۴ دختر شیطون!!!

بر لبت باغ هوس گل کرده است                   با نگاهت بی سبب حاشا مکن

هر نگاهی سوی عاشق افکنی                   این همه با چشم خود نجوا مکن

ای لبت گل،خنده بر اشکم نزن                     یار زیبا کار نازیبا مکن

باغ جان را هر نفس پاییز هاست                   با کسان گر می کنی با ما مکن

صاحبان را طاقت ازار نیست                          وعده ی فردا و پس فردا مکن

گر زراه دلنوازی خسته ای                             دلبر من غارت دل ها مکن

ای همه نامهربان ازار ما                                 می توانی هر زمان اما مکن

                                                                                                            (استاد مهدی سهیلی)

تو رفته ای

در آسمان نگاه تو می کنم پرواز

دلم کبوتر و چشمان تو کبوتر باز

بکش، بکش تو دلم را به بند، باکی نیست

به گریه های مدامم بخند، باکی نیست

ببین تو عاقبتم را، چقدر ویرانم

بکن دوباره شروعم که رو به پایانم

بیا که نقش نگاهم بر آب می ماند

سوال سخت دلم بی جواب می ماند

ببین به قدر هزاران غروب دلگیرم

شبیه شمع شدم قطره قطره می میرم

کسی به غیر تو با من وفا نخواهد کرد

به گریه های دلم اعتنا نخواهد کرد

کسی زبان نگاه مرا نمی فهمد

کسی به غیر تو آه مرا نمی فهمد

کسی که سوز دلش را نهفت من بودم

کسی که حرف دلش را نگفت من بودم

بیا تو دفتر سوز دل مرا وا کن

سکوت سرد مرا واژه واژه معنا کن

بخوان ز سوز دلم آنچه را نهفتم من

بخوان هرآنچه در این سال ها نگفتم من

دلم هرآنچه کشید از نگاه مردم بود

عذاب فاصله ما نگاه مردم بود

ز خون سرخ دلم تیغ غصه رنگین بود

چقدر روز وداع من و تو غمگین بود

غروب و جاده و رفتن، چه طرح غمباری

من و ز عشق گذشتن، چه کار دشواری

طلوع های دل در غروب می مردند

تمام آینه هایم شکست می خوردند

سفر رسید و تو رفتی و اشک جاری شد

هوای گونه پر از ابر نوبهاری شد

تو رفته ای و منم بیقرار آمدنت

که می کشم شب و روز انتظار آمدنت

تو رفته ای و من اینجا غریبم و تنها

گرفته بغض لجوجی ره گلویم را

تو رفته ای و من اینجا پر از غم و دردم

بپرس حال دلم را ز چهره زردم

من از غبار، من از برگبار لبریزم

بهار آمده اما هنوز پاییزم

تویی طراوت شبنم، تو روح بارانی

تو باغ های پر از گل، تو سبزه زارانی

تو رفته ای و دلم روشن است می آیی

سکوت سرد مرا با سخن می آرایی

تو پشت هر شب و روز نرفته پنهانی

نشسته ای سر راهم، تو خط پایانی

تمام عمر به امید دیدنت طی شد

شبانه روز به شوق رسیدنت طی شد

بس است در دل غربت اسیر غم بودن

اسیر دست خزان جدا ز هم بودن

به ذهن سبز رسیدن خطور باید کرد

تمام فاصله ها را مرور باید کرد

تویی که جز تو کسی را دلم نکرده قبول

  این شعر سروده نسیم خانم از وبلاگ ستاره شب من باش هست

 برای دیدن بقیه عکس ها به ادامه مطلب مراجعه کنید.

نوشته شده توسط الهام درa95a.blogfa.com

آرژانتین: سرزمین نقره (اسپانیایی)

آفریقای جنوبی: سرزمین بدون سرما / آفتابی جنوبی (لاتین، یونانی)

آلبانی: سرزمین کوه نشینان

آلمان: سرزمین همه مردان یا قوم ژرمن (فرانسوی، ژرمنی)

آنگولا: از واژه نگولا که لقب فرمانروایان محلی بود

اتریش: شاهنشاهی شرق (ژرمنی)

اتیوپی: سرزمین چهره سوختگان (یونانی)

ازبکستان: سرزمین خودسالارها (سغدی، ترکی، فارسی دری)

اسپانیا: سرزمین خرگوش کوهی (فنیقی)

استرالیا: سرزمین جنوبی (لاتین)

استونی: راه شرقی (ژرمنی)

اسرائیل: جنگیده با خدا (عبری)

اسکاتلند: سرزمین اسکات ها (لاتین)

افغانستان: سرزمین قوم افغان (فارسی)

اکوادور: خط استوا (اسپانیایی)

الجزایر: جزیره ها (عربی)

السالوادور: رهایی بخش مقدس (اسپانیایی)

امارات متحده عربی: شاهزاده نشین های یکپارچه عربی (عربی)

اندونزی: مجمع الجزایر هند (فرانسوی)

انگلیس: سرزمین پیر استعمار (ژرمنی)

اوروگوئه: شرقی

اوکراین: منطقه مرزی (اسلاوی)

ایالات متحده امریکا: از نام آمریگو وسپوچی دریانورد ایتالیایی

ایتالیا: شاید به معنی ایزد (یونانی)

ایران: سرزمین آریایی ها٬ برگرفته از واژهٔ «آریا» به معنی نجیب و شریف

ایرلند: سرزمین قوم ایر (انگلیسی)

ایسلند: سرزمین یخ (ایسلندی)

باهاما: دریای کم عمق یا ریشدارها (اسپانیایی)

بحرین: دو دریا (عربی)

برزیل: چوب قرمز

بریتانیا: سرزمین نقاشی شدگان (لاتین)

بلژیک: سرزمین قوم بلژ از اقوام سلتی، واژه بلژ احتمالاً معنی کیسه می داده

بلیز: یا از نام دزدی دریایی به نام والاس یا از واژه ای بومی به معنای آب گل آلود

بنگلادش: ملت بنگال (بنگلادشی)

بوتان: تبتی تبار

وتسوانا: سرزمین قوم تسوانا

بورکینافاسو: سرزمین مردم درستکار

بولیوی: از نام سیمون بولیوار مبارز رهایی بخش آمریکای لاتین

پاراگوئه: این سوی رودخانه

پاکستان: سرزمین پاکان (فارسی دری)

پاناما: جای پر از ماهی (زبان کوئِوا)

پرتغال: بندر قوم گال از اقوام سلتی (لاتین)

پورتوریکو: بندر ثروتمند (اسپانیایی)

تاجیکستان: سرزمین تاجیک ها (فارسی دری)

تانزانیا: این نام از همامیزی تانگانیگا سرزمین دریاچه تانگا + زنگبار گرفته شده

تایلند: سرزمین قوم تای

ترکمنستان: سرزمین ترک + ایمان = ترکیمان = ترکمان = ترکمن سرزمین ترک هایی که مسلمان شده اند (مربوط به سده های آغازین اسلام)

ترکیه: سرزمین قوی ها (ترکی با پسوند عربی)

جامائیکا: سرزمین بهاران

جیبوتی: شاید به پادری بافته از الیاف نخل می گفتند (زبان آفار)

چاد: دریاچه (زبان بورنو)

چین: سرزمین مرکزی (چینی)

دانمارک: مرز قوم “دان”

دومینیکن: کشور دومینیک مقدس (اسپانیایی)

روسیه: کشور روشن ها، سپیدان

روسیه سفید / بلاروس: درخشنده روس / سفید روسی

رومانی: سرزمین رومی ها

زلاند نو: زلاند جدید (زلاند نام یکی از استان های هلند به معنای دریاست)

ژاپن: سرزمین خورشید تابان (ژاپنی)

سریلانکا: جزیره باشکوه (سنسکریت)

جزایر سلیمان: از نام حضرت سلیمان

سوئد: سرزمین قوم “سوی”

سوئیس: سرزمین مرداب

سودان: سیاهان (عربی)

سوریه: سرزمین آشور (سامی)

سیرالئون: کوه شیر

شیلی: پایان خشکی / برف

عراق: شاید از ایراک به معنای ایران کوچک (فارسی)

عربستان سعودی: سرزمین بیابانگردان در تملک خاندان خوشبختواژه عرب به معنی گذرنده و بیابانگرد استسعود یعنی خوشبخت.

فرانسه: سرزمین قوم فرانک از اقوام سلتی

فلسطین: یکی از اسامی قدیم رود اردن

فنلاند: سرزمین قوم “فن”

فیلیپین: از نام پادشاهی اسپانیایی به نام فیلیپ

قرقیزستان: سرزمین چهل قبیله قرقیزی

قزاقستان: سرزمین کوچگران قزاقی

قطر: شاید به معنای بارانی (عربی)

کاستاریکا: ساحل غنی (اسپانیایی)

کانادا: دهکده زبان سرخپوستی “ایروکوئی”

کلمبیا: سرزمین کلمب (کریستف کلمب) (اسپانیایی)

کنیا: کوه سپیدی (زبان کیکویو)

کویت: دژ کوچک هندی (عربی)

گرجستان: سرزمین کشاورزان (یونانی)

لبنان: سفید (عبری)

لهستان: سرزمین قوم “له”

لیبریا: سرزمین آزادی

مجارستان: سرزمین قوم مجار (مجاری)

مراکش: مغرب

مصر: شهر، آبادی

مقدونیه: سرزمین کوه نشین ها، بلندنشین ها (یونانی)

مکزیک: اسپانیای جدید (اسپانیایی)

موریتانی: سرزمین قوم مور (لاتین)

میکرونزی: مجمع الجزایر کوچک فراسوی

نروژ: راه شمال

نیجر: سیاه (لاتین)

نیجریه: سرزمین سیاه (لاتین)

نیکاراگوئه: دریای نیکارائو (نام مردم آن منطقه) آگوئه (اسپانیایی)

واتیکان: گرفته شده از نام تپه ای به نام واتیکان (اتروسکی)

ونزوئلا: ونیز کوچک

ویتنام: اقوام “ویت” جنوبی (ویتنامی)

ویلز: بیگانگان (ژرمنی)

هلند: سرزمین چوب آلمانی

هند: پر آب (فارسی باستان)

هندوراس: ژرفناها (اسپانیایی)

یمن: خوشبخت

یونان: سرزمین قوم “یون”

نوشته شده توسط حمید درa95a.blogfa.com

سلام

پس از اسباب كشي هايي كه كرديم اين دفعه اومديم به لوكس بلاگ! از همه عزيزان انتظار

داريم كه جهت تبديل اين

وب به يكي از بزرگترين  وب هاي لوكس بلاگ مطالب خودشونو برامون ارسال كنن تا اونارو

نمايش بديم وهمگي لذت

ببريم منتظر مطالب ارزشمند شما عزيزان هستم .

 از كساني كه در وبلاگ قبلي در بلاگفا

 نويسنده بوده اند و مي خواهند به صورت عضوي فعال در اين وب فعاليت كنند با اطلاع به ما طي 3 روز كاري نام

كاربري و كلمه خود را در يافت خواهند كرد .